За почти 48 лет я пережил:

- перестройку,

- Чернобыль,

- развал Совка,

- 4 финансовых кризиса,

- 2 революции,

- 1 пандемию,

- 1 войну.

И должен вам заметить, что ВСЁ это сделали ЛЮДИ, а не ураганы, засухи, наводнения или землетрясения :-)

У меня так было с дочерью. Дура психолог долго ей рассказывала о том как родители вымещают на ней свои фобии, комплекс, неосуществленные мечты и т.д Говорила о том, что ей нужно сепарироваться от нас. Долго просил дочь перестать слушать эту чухню, доказывал ей фактами, она с ними соглашался и снова шла к психологу.

В результате дочь съехала из родительского дома, на съемную квартиру. Денег на кофеёк, бургеры, новые платьица, стало не хватать, Естественно впервую очередь дочь урезала расходы на то без чего могла обойтись - на дуру психолога. А через несколько месяцев вернулась домой. Оказалось сепарация это не когда ты хамишь родителям, рассказывая как они не заработали ребёнку на новую машину или на самостоятельную поездку в Ниццу, а тогда когда ты можешь сам себя обеспечить.

Нервов и сил, эта сволочь попортила нашей семьи очень много. Гори в аду сепаратор грёбаный.

Если в семье / СМИ практикуются сексуальные извращения, то при любом раскладе ребенок будет эмоционально травмирован. Вся теория. На практике это тяжелые случаи.

Источник

Как и у других детей ее возраста, у девятилетней Кэти должны были быть счастливое детство, развлечения, игры и учеба. К сожалению, на смену этим невинным занятиям пришло нечто ужасающее...

Детство Кэти Бирс

Кэти Бирс родилась 30 декабря 1982 года в Лонг-Айленде, штат Нью-Йорк.

Ее мать Мэрилин не помнила, от кого родила дочь, а потому об отце в детстве девочки не могло идти и речи.

О, у меня так было (ответ на один из комментов), мне 34, папка ушёл строить новую жизнь, когда мне было 2 года, создал новую ячейку, есть вот сестра под 30 лет и брат около 20 или чуть больше (не уверен точно).
С папкой познакомился на похоронах мамы, когда мне было 12 лет, но он меня не забрал (да я и не хотел, боялся его), алименты конечно не платил, а когда мне было окло 16 - тоже умер (мы даже на наследство не претендовали, хотя был дом и квартира в собственности).
Меня все это время бабушка воспитывала одна, другие все родственники как-то пропали и общения ни с кем не было, даже контактов нет. Всегда знал, где жил отец, а потом и та его новая семья - км 2 до его дома было, но я ни разу не ходил.
А потом, лет в 30 стало интересно с сестрой пообщаться, нашёл контакты, написал, объяснил кто я, хотя она и так знала конечно, спросил как дела итог - ответ через 2-3 дня на каждое сообщение, отправил так несколько и удалил диалог - мне и так нормально, чем вот такое общение. С братом ни разу в жизни так и не общался и теперь как-то нет совсем желания с ними контактировать, хотя вначале было интересно. И да, мне ничего от них не было нужно, просто почему-то подумал попробовать наладить контакт, у меня и так все хорошо в плане финансов.
А бабушке спасибо большое, она родилась ещё до войны и ей было тяжело в таком возрасте воспитывать меня и она правда старалась.
Про себя - в школе любил физику и математику, ездил на олимпиады, потом поступил на бюджет на ядерку, затем аспирантура, работа в нашем НИИ, защита кандидатской, эмиграция 6 лет назад в Германию и работа уже в немецком НИИ. В принципе, я рад как сложилось моя судьба, единственное, у меня вообще нет родственников с кем бы мог пообщаться и бывает иногда очень одиноко, завидую людям у которых есть большая семья.
P.S. Несколько недель назад расстался с девушкой (3 года отношений) и она мне бросила - "Просто ты нахрен никому не нужен", если честно, сильно задело, ведь по факту она права)

Оооо, расскажу ка я историю для таких "мам". Чтобы не задавали идиотских вопросов в духе "а почему".
Моя мать меня бросила, когда мне было пять лет. Я мешала ей строить "новые счастливые отношения" и она привезла меня к отцу. Точнее к соседке, отец на работе был. Вечером бабушка - соседка привела меня к отцу и говорит "Вам тут посылочку оставили".
Поясню - мой отец неуравновешенный алкоголик и психопат. Он сидел в тюрьме за убийство. Моя мать сбежала от него из за систематических избиений. И вот к этому "замечательному человеку" она меня привезла. И забыла о моём существовании на 30 лет.

Детство с таким "папочкой" и его женой, подстать супругу, я описывать не стану. Скажем так, Дедпул бы в этом споре со мной ушел курить в уголочек (ну помните диалог "А у меня в детстве...", "А у меня в детстве")

Скажу только, что у меня на память о детстве осталось несколько шрамов и неправильно сросшиеся кости.

И вот, спустя 30 лет на моём пороге появляется старший брат (да, дочка ей строить отношения мешала, а сын нет. ну, понимаете, сын, это более ценный ребенок) и говорит мне "Я тебя искал - искал, искал - искал, и вот нашел!"
А я огладываю свою квартиру и такая "Да вроде ровно к этой двери меня мать привезла 30 лет назад. У неё, что, амнезия?"

Ну, в общем, теперь все родственники сидят у меня на ушах с требованием "Понять и простить!"
И начать общаться. Брат даже сказанул "Пожалеешь ведь. Поздно будет!!!!"
Бабушка по отцу гундит "Умерь гордыню. Она же мать! Прости её!"
(Отец ничего не говорит по этому поводу, они с мачехой по пьяне в бане угорели)

А я уже задолбалась объяснять, что злилась, обижалась и страдала я лет до 14 примерно. Ну, пока была маленькая и ночами выла в подушку "мамочка, спаси меня!!!"
А мамочка не спасала.
Я постоянно тешила себя надеждой, что вот в понедельник. Или первого числа. Или... в новогоднее утро... она придет и скажет "Собирай вещи, мы уезжаем".
Я всё представляла и представляла, как это будет. Как она обнимет меня, прижмет к груди, как котенка. Спрячет под пальто и унесёт. Куда угодно, только из этого места.

Но наступал понедельник. Первое число. Новогоднее утро. Но никто не приходил.

И внутри что то щелкнуло. Мамы нет. Вот Деда мороза нет и мамы нет.

Она не умерла, не бросила меня, не пропала без вести. Просто мама, это такой вымышленный персонаж, как Снегурочка. Про которую поют песенки в школе. Которой рисуют открытки на восьмое марта. Мы же писали в начальных классах письмо Деду морозу. Рисовали рисунки, украшали их снежинками.
А потом наступал другой праздник. Восьмое марта. И мы рисовали открытки для другого мифического персонажа. Для "мамы".
Я перестала верить в маму, как все перестают верить в Деда Мороза и Снегурочку.
Я не злюсь на неё, как не злюсь на Снегурочку за то, что её нет. Её просто нет.

И вот приходит брат и говорит "Там это... Дед Мороз в Великом Устюге. Поехали. Иди и прости его за то, что это его нет и давай ты теперь будешь считать его своим дедушкой и будешь его любить и общаться с ним, как с родным. Будешь ему звонить, ездить к нему в гости."

Эммм.... зачем?

Я была в Великом Устюге. Видела актёра в красивом костюме и гриме. Прикольно. Но это не волшебник из детства. И не мой дедушка. Посмотрела представление и поехала домой.

У меня так с бабушкой и дедом. Я их избегаю, не отвечаю на открыточки в ватсапе, не звоню. Нет, меня не били и не морили голодом. Просто очень заебывали морально) Чуть что, и мне рассказывалось, как в детстве бабушку пороли шлангом от стиралки. В такие минуты я задавалась вопросом: а мне, ни в чем не виноватому ребенку, надо быть благодарной, что меня не пиздят? При этом она не была той бабушкой, что испечет и накормит, что найдешь - то и ешь, а она по делам поехала. Дед мне не родной, для него я как будто подрастающая дармовая рабсила. Все у него с улыбочкой да подъебочкой, будто я слабоумная какая. Я почему-то всегда должна была мыть у них полы и прибирать за их вполне дееспособным сынком (разбалованным до вседозволенности дядей много старше меня), который еще и трогал меня в детстве где не надо и бабушка мне не верила, мол показалось мне, дуре))) Т.е после начальной школы я шла в этот ад до вечера (и это не обсуждалось), там что-то ела, мыла полы\посуду\все вместе, чистила ковер\диван от белой шерсти их злобной кошки, которая в совсем юном детстве вообще вцепилась мне в лицо (сейчас едва заметный шрам), если успевала - делала уроки, вечером меня забирала мама. А дома тоже убраться (почему-то нормой было, что все срут и только я убираюсь). Потом со мной, заебанной и уставшей, ором и подзатыльниками доделывали уроки, и всегда и везде я была виновата, что тупая, что помарки в тетради, что тройки, что почерк курица лапой, что ленюсь или забыла что-то сделать. Длился этот пиздец где-то до средних классов. На всех семейных сборищах надо хорошо себя вести, за всеми прибрать\помыть и всем улыбаться (особенно уебку дяде). В итоге я очень быстро "повзрослела"(тупо закрылась от всех психологически). По учебе прибавились допзанятия, появились отмазы от бабкиных полов. Жизнь и оценки чуть выровнялись. Но не самооценка) С детства в любом разговоре упорно вкладывалось в мою голову, что я толстая и некрасивая, жрать надо меньше, мясо мне не нужно, колбасу тоже, что на мне надо пахать и болеть у меня ничего не может, и устать я не имею права (видимо на фоне такой хуйни ребенком я болела ппц как часто и долго). Что стоит мне похудеть - сразу и люди ко мне относиться будут лучше, и работа хорошая будет, и муж найдется. Что все красивое, с вырезом, каблуком, подчеркивающее достоинства и делающее меня чуть ярче - блажь, стыд, порнография и мне не идет. Лет до 15 она участвовала в "собери внучку в школу" и отдавала мне, "бедной родственнице", свои бабушкинские манатки с барского плеча. Да, дорогие, какая-нибудь Турция, но нафига мне эта бабкина Турция, меня бы устроила блузка с китайского рынка рублей за 500 (мы отнюдь не бедствовали, у всех бизнесы, иномарки и тд). У меня с тех пор ощущение, что мне стукнуло 30 еще в подростковые годы и длился этот тридцатник годами. К слову, я смотрю свои фотографии подростковых лет и.. нифига я не была толстая. Черт возьми, мужики на такие формы во все времена слюни пускали. Да, я всего лишь была рано сформировавшейся и вполне симпатичной девушкой. Я не знаю, что у нее в голове, но она прям ждет, что меня почему-то должны обидеть на работе (работа хорошая), что мне нужно смириться, если вдруг задержат или урежут зп (с чего бы? вокруг полно работы, а предпосылок к подобному нет), когда я только устраивалась и волновалась, она говорила дословно "ну если откажут, ты прям очень-очень попроси, что тебе деньги нужны" (лол что, и как мне потом с ними работать после такого?). Мне нужно быть готовой, что меня может бить муж (!), что я бешусь с жиру, катаясь на такси и заказывая доставку продуктов (без комментариев вообще). Как итог, я только к реальному тридцатнику открыла, что мне идут платья, каблуки, яркие аксессуары, маникюр и вот это всё женское. Мама росла в таком же пиздеце, только на этом же фоне еще был этот младшенький брат, которому можно всё (и даже в свои годы он все еще психологически как подросток, сидит на шее у пожилых бабки с дедом). Маму постепенно выковыриваю из этого, и теперь бабушка бесится, что у мамы тоже хороший муж, красивый свежий ремонт, 2 машины в семье и новая работа (сама бабка всю жизнь с дедом срется как кошка с собакой, дом засран хламом). Я уехала от этого всего подальше и живу отлично всем назло, но иногда кроет. Вот вроде бы не чернуха, была интеллигентная семья с достатком. Но какого хера?!

Часто тут всплывают посты: перестал(а) разговаривать с матерью, то се. И я каждый раз авторов поддерживаю, потому что культ матери - штука устаревшая и стереотипная. Бывает такое, что женщина НЕ ЛЮБИТ своего ребенка, ну а то, что вас вырастили, а не забили метлой при рождении статус святой вашей родительнице не обеспечивает.

И вот когда появляется пост, в котором автор просто делится наболевшим, этот пост тут же трансформируется в ведро с крабами:

«- а мне вообще в детстве жрать было нечего, мать била и ничего, люблю ее

- автор очередной нарцисс, жизни вас надо учить

- это все психологи виноваты»

Продолжать можно бесконечно. Но у меня вопрос: да откуда ж у вас столько яда и злости к тем, кто открыто говорит: мать послана на три буквы, не общаемся. Это зависть к тем, кто смог? Или это слепая злость, как на пропаганду?

И мать не обязательно должна избивать и морить голодом ребенка, чтобы считаться хуевой. Когда-то давно, ошалевшая от вечных перепадов и истерии моей матери, я спросила себя: как бы я относилась к ней, если бы это был просто посторонний человек? Если бы этот посторонний человек вот так себя вел по отношению ко мне?

Сил всем, у кого ебанутая мать. Вы не виноваты (совсем не виноваты) в том, в чем вас пытаются обвинить. Но в то, что люди перестанут меряться кого больше в детстве пиздили, верится с трудом.

Дело было в 2000х. Мы с приятелем гуляли по парку и к нам пристал какой-то пожилой чудак с разговорами, явно немного не в себе. Настроение было хорошим, поэтому стали с ним общаться, заодно прояснили, что он не потеряшка. Потом он пригласил нас в гости и мы согласились, пошли.

Оказалось, что жил он вдвоём с матерью, ей 92, а ему 68, но она дала бы фору любой 50-летней, очень сильная духом и телом женщина оказалась. Рассказала, что сын всю жизнь был конструктором-изобретателем на заводе, показала много оставшихся чертежей. Он был женат, но в 90е стал нищим и жена от него ушла, запил. Начальство воспользовалось ситуацией, пере/оформило патенты его изобретений на себя, ничего не заплатив.

Осознав, что его все кинули, он впал в глубокую депрессию, стал сходить с ума, с работы его выкинули. Вот тогда-то мать и переехала к нему, стала за ним присматривать. Пить он бросил, получил инвалидность. Поведение как у наивного ребёнка, при этом увлечённо говорит о чём-то на высоко техническом. Мне, например, интересно было его слушать, хотя и многое не понятно. Из-за отсутствия денег и опыта в таких делах вернуть его авторство на изобретения матери не удалось, её отовсюду послали. Бывшая жена от него наотрез отказалась, родных, желающих помочь нет. Так и доживают свой век: вдвоём, никому не нужные. Он то в своём мире, а мать...